Прошло 4 года и приходится все начинать сначала. За это время с рассталась с обоими партнерами из 2017, 3,5 года встречалась со старостой, переехала в Москву, рассталась, уволилась с работы и вернулась на нее, сделала 2 пластические операции и 2 татуировки.
Основные изменения пришлись на 2021 год. Самые серьезные решения в моей жизни.
31 января я сделала себе грудь. Отходила от операции очень тяжело, восстановление заняло месяц. Неделю после я хотела умереть и жалела о том, что пошла на это. Обо мне заботился как мог мой бывший. Мог он не очень, но как умел. Спасибо, что не бросал меня в такие моменты. Я боялась быть обузой и все что могла делать сама - делала сама. В режиме тиранозавра убирала дом и готовила, чтобы не запустить всё, я же женщина, как дом будет в грязище, так же нельзя.
На мой день рождения мы пошли в ресторан Сахалин, о котором я мечтала с момента переезда в Москву. Это было не особо приятно, потому что Родион был скован и недоволен. А я переживала, что смотрюсь глупо, не то что девушки, поднимавшиеся с нами в лифте, вот они смотрелись в лакшери месте сообразно.
читать дальшеИ вот мы сидим, вроде как получаем удовольствие от дорогой и вкусной еды, а по факту со мной почти не разговаривают, мне тревожно, пытаюсь как-то чему-то соответствовать и стесняюсь себя, вот такой обычной, заработавшей себе и своему мужчине на ужин в ресторане. Вокруг вроде как народ при деньгах, для них это не событие, а рядовой прием пищи в приличном месте. 15000 потратила на нас, чувствовала себя победительницей. Насколько же надо себя ненавидеть, чтобы так стесняться своего присутствия? Родион запретил мне сказать, что у меня день рождения официанту, хотя там были двк девушки, которых ресторан поздравлял в днем рождения. И это было мило. Но мне нельзя. Я почему-то думала, что он, когда бронировал столик, сам скажет, что мы придем отмечать. А оказывается он меня стыдился? Почему? Дай мне боже больше такого конченного не встретить никогда. Стыдиться своей женщины. Лучше сразу уходить, чем мозги делать другому человеку.
Я сказала, что мы расстаемся 10 марта. В переписке. Потому что так не честно - не любить, но использовать. Я себя не на помойке нашла.
После этого я вернулась в Москву и он стал обращаться ко мне гораздо лучше, потому что я была уже отдельно. Мы доживали вместе, до моего увольнения.
24 марта я сделала первую татуировку. Ополовники на левом плече. Очень красивая и нежная.
17 июля сходила на модельную школу, сделали первые фотки, попробовала себя перед камерой. Паника была ужасная. Чувствовала себя очень некрасивой. Визажистка была ужасна. Ни разу до этого меня не красили так плохо. Но фотографии в принципе получились норм. Интересный был опыт.
28 июля мы наконец разъехались.
31 июля я уволилась с работы.
1 августа я набила новую татуировку. Ягодный рукав от запястья до птичек.
2 августа сделала первый сеанс лазерного удаления татуажа век.
5 августа я приехала домой. Я была мертва внутри и абсолютно без сил. Меня пустили пожить у бабушки в пустой квартире. Я её отмывала, а потом мы со старшей сестрой убирались в ней и выбрасывали старые нунежные вещи. Раньше мы не особо общались, а сейчас было так душевно. Мне не хватало такой поддержки, мой бывший говорил, что нельзя опираться на других людей, я всё должна делать молча и сама. Ужасное компостирование мозгов. Я с ним была настолько одинока и беспомощна, что удивительно откуда взялись силы уйти.
Пролежала в бабушкиной квартире, 2 раза в неделю занимаясь с психологом и уезжая на выходные к подруге в деревню возиться с ребенком. Сил было очень мало. Не хотелось ничего.
5 сентября мы с мамой, сестрой и крестной пошли на Столбы. Так уютно гуляли. Я чувствовала себя дома, с семьей. Так в безопасности, то, чего мне не хватало 3 года. Удивительно сколького я себя лишала.
8 сентября я в Санкт-Петербурге легла на операцию по периорбитопластике. Теперь у меня одинаковые глаза. Я восстанавливалась неделю, была очень уродливой и жила у замечательной подруги. Спасибо ей. Я бы не справилась одна.
24 сентября я поехала через Москву домой. Я виделась с бывшим, переспала с ним, послушала его охуительные истории о том как он уже бодро трахается с кем-то и вообще норм. Поняла, что пока я там страдаю по нему и думаю "а не стоило ли мне потерпеть, а не рвать эти отношения", отношений-то и не было по факту. Это я из них вытаскивала себя, сомневаясь в каждом шаге, а человек, который в принципе не вкладывался в них - попрощался и забыл. Трудно только тому, кто жалеет о потраченных усилиях. А это явно не про него, а про меня. Ничего не поделаешь.
Заехала на работу, забрать трудовую. Бывший начальник сказал, чтобы я возвращалась, он возьмет меня обратно на то же место, потому что понимает, что мне нужны деньги и новые перспективы.
Вернулась домой. В растерянности.
Примерно 1 октября я разругалась с отцом. В-третий раз. Очень рада. Как сосунка отправила его в свою комнату, потому что не надо лезть в чужие разговоры со своим ценным мнением.
2 октября попросила бывшего помочь мне с переездом обратно. Он отказался, потому что уже встречался с другой. Билась в истерике от обиды, наговорила мерзостей, потом раскаивалась, потому что боялась, что он прекратит со мной общение и я сдохну без него в канаве. 3 октября он написал мне ответ на все это, что хорошо ко мне относится, но если я продолжу требовать или просить отдать мне какие-либо вещи, которые я покупала в квартиру во время отношений - он меня заблокирует. Больше я ему не писала.
4 октября вернулась в Москву, заселилась в квартиру в пределах ттк, маленькую, чистенькую, в светлых тонах, очень уютно. За дохрена денег конечно. Но я сразу устроилась на работу.
6 октября я вышла на смену. Амина вернула мне мой планшет. Ребята были рады меня видеть. Все мне улыбались, это было странно. То есть как будто я часть их. Одно из звеньев цепи, без меня все работало не так.
9 октября сходила на обнимательную встречу, было здорово, комфортно, чувствовалось принятие от других людей, в какой-то момент наша странная кучка обнимающихся людей начала притягивать остальных как магнитом. Нас было трое, а через полчаса комбинация уже составляла человек десять. Что-то в этом есть удивительное.
10 октября я сама заблокировала бывшего. Потому что лучше знать, что он не напишет точно, потому что в блоке, и не надеяться, не проверять от кого сообщение.
18 октября я вышла на 1,5 ставки, чтобы получать больше денег. Зато теперь режим работы стал 3/1. Сменилось отношение к работе и пациентам. Вдруг стало проще. Раньше я очень торопилась и работала по скрипту, было ощущение, что люди мешают мне работать. А теперь мы с ними команда. Если раньше у меня с каждой смены была паршивая история и куча злобы и обиды,то теперь у меня либо нет историй, либо они о чем-то вроде "меня пожилая женщина покормила вкусным борщом. С чесночными гренками". Другая женщина подарила мне пакет яблок. Я потом шарлотку испекла.
21 октября ко мне заехала мама. Она была на повышении квалификации в Москве. Привезла мне растения, мы их посадили в горшки на подоконнике. Некоторые даже живы. Надеюсь я научусь ухаживать за растениями. Красиво, когда в доме есть зелень.
29 октября ходила на день рождения знакомой. Было замечательно. Такая крутая компания. Не понимаю откуда столько любви ко мне и внимания, принятия и соблюдения границ. Вот оно как бывает. Надеюсь еще с ними видеться.
Сегодня 1 ноября. И я пишу про это странный год. Позже напишу ещё, потому что воспоминаний много и все в каше.
Но это важно. Важный год. Думаю я ещё вернусь к нему. Я сделала для себя больше, чем когда-либо. Об этом стоит помнить.