Рыдаю. Это прекрасно!

25.10.2011 в 19:38

Пишет  No-name.:

Он стоит на краю обрыва, радужного моста,
под ногами плещется, дышит, растекается пустота,
темнота, осколки звезд, недосказанного, больного.
Он стоит на краю обрыва и ищет глазами - снова.
Может быть показалось, приснилось, как сон в середине зимы -
как держал над бездной, сжимал пальцы до боли... сны
коварны, они могут путать, с толку сбивать миражами,
брат всегда говорил, смеясь - будь осторожен со снами.

Вот сейчас он вернется, стремительно-острый, пряный, тенистый,
со спины подойдет бесшумной поступью дикой кошки пятнистой,
усмехнется - воздух чуть зазвенит льдинками на морозе,
Он всегда такой - застывает на шаг позади в чуть скучающей позе.
Он всегда говорил, то ли в шутку, то ли даже серьезно -
послушай, брат, вернуться назад никогда не бывает поздно,
послушай, брат, я не боюсь, потому что ты учил меня не бояться.
Он любил на ладони ловить снегопад и тихонько смеяться.
А теперь - нет ни смеха, ни снега, ни даже отчаяния.
только хочется - вниз, чтоб с разбега, и чтоб без раскаяния.
И шептать как заклятие, молитву тому, кто сильнее богов.
Я найду тебя, брат, среди тысячи тысяч разбитых миров.

Он стоит на краю обрыва, радужного моста,
и молитву-заклятие шепчут, чеканят упрямо его уста.
Но пустота внизу бесконечна, как палач с топором безмолвна,
ни стука сердца не услышать, ни крика, ни зова.
он не Страж, не Всеотец, чтобы видеть сокрытое.
А в покоях брата зеркало на стене осталось разбитое,
трещинами пошло как лед от удара, весенний и тонкий.
Иногда он смотрит в него - в эти острые злые осколки.

@темы: Фразы, Тор

---

Крош

Мало ли, может кому интересно как выглядит моя вышивка по имени Крош))

Вот он XD

@темы: Происходящее, Арт

---

Что-то происходит))

Водолеи - долбаные ленивые задницы, вы знали?
У меня столько всего происходит, а отписаться лень. Пипец. Короче, о последнем: у меня было 3 "прекрасных" дня - понедельник, вторник, среда. Все дни шли олимпиады. Сначала биология, потом русский, потом литература. По биологии я стала призером, по русскому - тоже, по литературе.. та-дам! победитель! Офигенно!!! Мама ругается, что я за два дня подготовилась к биологии: "У меня ребенок - лентяй! Я: - У тебя ребенок-гений! Мама: - У меня ребенок-лентяй! ><" х) Вот так.
Я вышиваю! Начала большой прект - два кота на диване. Он не такой уж и большой, просто цветов 49 и канва 16. Надолго это затянется, особенно с моей "феноменальной скоростью". Еще вышиваю Кроша. Вот он почти готов, но Эля посоветовала сделать еще зеленый холмик. Не знаю теперь насколько еще и это затянется... Мило получается
Феньку не могу никак доделать(( Пичаль! Красивая получается, бабушка в восторге, выпрашивает ее себе. Я ей уже сделала простую шерстяную, эту отдавать жмотно.
Кроме того надо перепечатать результаты замеров по листикам. Мы опять делаем эту дурацкую проектную работу >< Вчера набивали с Юлей почти полтора часа одну таблицу. Кошмар!
У  delen2 нашла ссылку на сайт, где продается хэндмэйд по ГП, The Lord of the Rings и просто офигенные винтажные и стимпанковские вещи. Захлебнулась слюнями. Боги, там ТАКОЙ снитч! Какие крылышки! Внутри часики! *дергается в конвульсиях* КАК я его хочу!!! Да я там полсайта хочу! Но цены Вот она рыба снитч моей мечты!
Пересмотрела Масяню, посмотрела новые выпуски БО. Я обожаю БО!!! =)
Вот так и живем))

@темы: Умные люди, Происходящее

---

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

08.11.2011 в 01:58

Пишет  $еребристый водолей:

Трейлер Инсепшена.
Некоторые товарищи высказались с резкой критикой.
Но я, полукриминальное быдло человек простой и доброжелательный, трейдер посмотрела с огромным удовольствием.

На объективность я не претендую, я другие трейлера трейлеры не смотрела, может там вершина киноискусства, Энзенштейн и Дисней в одном флаконе, спорить не буду. Но этот, хотя вначале был страшно неожиданным, заставил меня хохотать как гиену.
Даже Сорокин подошел глянуть, что это.

Я щитаю, гениально подобраны некоторые фразы из Рокнроллы и "Лок, сток и что-то там два ствола" под видеоряд. На моменте, где Красавчик Боб Фишер говорит ДиКаприо "я не стриптизерш хочу, я хочу тебя" - и бедняга Кобб так палевно глазами моргает, я просто остановила и свалилась под стол. Ну и "а ты не просто красавец". Да все почти смешно, если относиться без пафоса и пиетета.
Собственно, я считаю, минус у трейдера только один, и то, минусок, не больше - иногда музыка играет слишком громко, забивает слова.
Надюесь, товарищи, вы получите удовольствие от просмотра, какое получила я, даже если вы не фанат "Начала".
Это просто смешно.
И классно.

 Eide мое почтение.

Название: Трейлер по Inception для СК-2011
Фандом: Inception
Музыка: Mind Heist
Фильмы: Inception, Rocknrolla, Карты-деньги-два ствола
Озвучка: Гоблин, RenTV
Автор: Eide
Монтаж звука: ColdBlaze
Клип можно скачать отсюда.

@темы: Фильмы

---

АААААААААААААААА *сердечки в глазах*

13.11.2011 в 02:32

Пишет  скукасмертная вредная и с веснушками:

ыыыыы)))))))))))))))))))))) котятки)))

12.11.2011 в 22:30

Пишет  agua-tofana:

День перепоста, похоже)) Я фонадко начинающее, мне можно!

12.11.2011 в 21:13

Пишет  nafanya*:

09.11.2011 в 20:48

Пишет  [Hephaestion]:

Арлин как он есть
Было


Стало


Я определённо люблю этот фандом

@темы: Арт, Мерлин

---

умир весь х))

12.11.2011 в 02:09

Пишет  скукасмертная вредная и с веснушками:

я сдох)))
Я бы назвала эту статью "Как быстро отвадить от себя мужика, сделав его при этом педиком". Все пункты фееричны! Но особенно доставили 40 и 65

11.11.2011 в 21:54

Пишет  Сеш:

from Черепашка., Камен, reimarra

советы в интимной жизни
утащено

просто трэш, угар и содомия!!!

порвало в клочья!!


Член и остальные
Статейки из интернета не обсуждали, пожалуй, только ленивые.
Особым успехом у критиков пользуются статьи на тему отношений и секса. Именно в этой области очень любят давать советы разного рода бездарности.
Вычислить бездарность легко по заголовкам типа:
"Как + наречие (правильно, быстро и т.д.) + инфинитивная форма глагола (делать, научиться, преодолеть и т.д.) + объект".
или
"Числительное (десять, двадцать, сто, стопицот) + способов (советов) + инфинитивная форма глагола (похудеть, завоевать, удержать и т.д.)".
Ничего хорошего вы под таким заголовком не прочитаете.

Даже зная это, я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.
upd: В итоге статья вошла почти вся. Так что подкат большой. 18+ онли.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.


59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

@темы: Умные люди, Фразы, "гоблины в подземке"

---

Пересмотрела, истерирует. х)

Пишет  AlisA25:

10.11.2011 в 14:11

belltaine, интересная теория, спасибо Приму к сведению)
Нийя,

URL комментария

@темы: "гоблины в подземке", Шерлок

---

Это так мило! Я тоже так делала)) Интересно, нас много таких?

09.11.2011 в 18:48

Пишет  скукасмертная вредная и с веснушками:

Тест на возраст)))

@темы: Умные люди, Арт, "гоблины в подземке"

---

07.11.2011 в 21:19

Пишет  скукасмертная вредная и с веснушками:

немного о водолеях из личного опыта общения с одним из них)))
Водолей и любовь.
1. Водолей больше всего на свете любит только себя. Это аксиома, и лучше принять ее, прежде чем читать дальше.
2. Водолей может дать кому-то иллюзию, что он его любит. Ну а почему нет? Водолей - человек щедрый, потешить чье-то чсв для него не проблема. Но вот какая закавыка - рано или поздно водолей прокалывается. Все оттого, что водолей жутко неорганизованный, увлекающийся и вообще. Он, забывшись, может переключиться на новый объект страсти, не потрудившись предупредить о подобной каверзе прошлый. А ведь тот прошлый все еще наивно считает, что водолей влюблен...
3. Водолей все же может страдать! Красиво, театрально, с надрывом. Ну, если есть зритель; к примеру, тот первый, кому водолей дал надежду, а теперь снова тешит его чсв тем, что, якобы, жить без него не может. К слову, водолей не может жить лишь без одного - собственного чсв.
4. Водолея можно задеть. Сложно, но можно. Если, к примеру, водолея все же бросили первым (что случается довольно редко и не без косвенного вмешательства самого водолея), а потом этому водолею ежедневно приходится лицезреть объект бывшей страсти, у водолея может развиться нервный тик, паранойя и комлекс неполноценности. Ну, так на день-два. Все потому, что, блядь, видеть каждый день напоминание того, как ты облажался - самое хуевое для водолея и его чсв. Но такие приступы самобичевания и самоуничижения проходят у водолея очень быстро, так как собственное чсв для него все же незыблемо и быстро регенирируется за счет всеобщего обожания водолея всеми окружающими. В дальнейшем он страдает прилюдно лишь тогда, когда чувствует в этом потребность у окружающих. Чертов блядский альтруист, чтоб его.
5. Водолея нельзя заставить. Но водолея чертовски легко заинтересовать. При всей своей рациональности, интеллектуальности, зрелости и прочих неоспоримых прекрасных достоинствах водолей ведется на банальный "секрет", как котенок на конфетный фантик. Но, готовьтесь к тому, что, как только секрет будет раскрыт, - в особенности, если секрет окажется так себе, - водолей испарится со скоростью, даже большей, чем обычно.
Вывод: с водолеем у вас может выйти прекрасная история любви с настоящими шекспировскими страстями, вы запомните ее на всю жизнь, будете вспоминать своего водолея с лютой ненавистью или затаенной нежностью. Все зависит от того, какой спектакль решит сыграть для вас ваш водолей. А он сыграет, ему не сложно, только заинтересуйте чем-нибудь. Но если вдруг вы окажетесь сильным, не менее самолюбивым, не менее щедрым игроком, то, возможно, вам повезет, и вашему водолею не наскучит играть с вами очень долго. Например, всю жизнь

Ваш Водолей)

@темы: Умные люди, Фразы

---

Уроды

07.11.2011 в 04:18

Пишет  Арифметика:

О_О""" Ебаный... пиздец.

26.10.2011 в 20:11

Пишет  Venezuela:

Да-да, я все еще делаю подобные перепосты. Ну мало ли, а вдруг...

26.10.2011 в 19:30

Пишет  КАльмар:

26.10.2011 в 02:52

Пишет  рыцарь Алекс:

25.10.2011 в 15:42

Пишет  Saifa Shettl:

Убивать таких выблядков с максимальной жестокостью.

25.10.2011 в 13:46

Пишет  J-A-M:

Прошу перепоста!!!
Это не история, это какой-то 3.14здец. Таких тварей только найти и уебать, и ногами, что бы руки не марать.
Как можно вообще так? Оно же мелкое, ты, сука, явно сильнее, оно беззащитное перед злобой и зверствами... твоими гад! Слов нет.(((
Кисоньке нужен только самый любящий и хороший хозяин.
Помогите кто может, хоть перепостом... хоть как.
Жалко до слез.

25.10.2011 в 12:06

Пишет  Orlando LouLle:

Звездец...
Тёплым июльским утром мужчина спешил на работу. На дороге он увидел нечто, похожее на сбитую кошку. При ближайшем рассмотрении нечто действительно оказалось еле живым зверьком, почти не подающим признаков жизни. Кошка была облита битумом и практически не дышала. Мужчина положил её на газету и поехал в ветеринарную клинику. Поскольку жизнь животного была под угрозой, кошку не стали отмывать, а просто обрили налысо. Оказалось, что она трёхцветка.

Кошку поместили на капельницы. При обследовании выяснилось, что кошка слепа в следствии ЧМТ. Не исключено, что травма нанесена двуногим. Именно двухногим извергом, а не человеком. Кроме слепоты у кошки спилены зубы и отрезана часть правого ушка.

Самая страшная беда, что у неё отрезан язык. Под корень...... Кошку назвали Мусей. Большую часть расходов по лечению Муси взяла на себя ветклиника. Врачи были потрясены такими издевательствами над животным.

Сейчас жизнь кошки вне опасности. Она живёт на передержке вместе со своими собратьями. Узнаёт голос человека, который за ней ухаживает. Идёт навстречу, но иногда натыкается на препятствия и ворчит недовольно. Ест Муся много и жадно, про запас. С едой есть небольшие проблемы, т.к. еда не удерживается во рту в полном объёме. Выглядит Муся немного не ухоженной из за того, что не может обслуживать себя и как следует вылизаться. Нечем...

Несмотря ни на что, кошка не потеряла веру в людей и ждёт своего единственного ЧЕЛОВЕКА, который сможет полюбить её и принять такой, какая она есть.

8 903 533 42 42 Натела, 8 915 409 32 17 Елена

фото и продолжение

От куратора:

У Муси сейчас всё нормально. Она живёт в хороших условиях, за ней ухаживают добрые люди. Она среди кошачьих товарищей. К собакам относится терпимо, правда в компании у неё ши-тцу, он маленького роста и она , наверное, воспринимает его, как кошку.

Небольшие проблемы с едой. Сухой корм она заглатывает, запрокидывая голову, поэтому готовим ей курицу и потом мелко режем. Бульон куриный вливаем шприцом, по чуть чуть, чтобы пила. Вообще в идеале кормить её влажным кормом, но не всегда так получается.

Недавно Мусю возили на очередной осмотр, нужно было узнать, что с ней делать в плане чистоты тела. Отмыть её не плучается, она всё время как будто измазана маслом, особенно ножки.Врачи пришли к выводу, что у неё был сзади удар ( скорее всего пинок и от этого нарушилась функция сальных желёз. Они где то сзади располагаются. Поэтому у неё всё время сальные ножки, тем более что вылизаться она не может..

Остальное всё ничего, терпимо.Спасибо всем, кто переживает за судьбу изувеченной кошки. Она передаёт всем привет.

---

*Лежит на клавиатуре и истерит* Это прекрасно!

07.11.2011 в 05:44

Пишет  Oksanchik07:

06.11.2011 в 21:39

Пишет  Dana aka Jules:

06.11.2011 в 20:02

Пишет  Luysi:

А еще у нашего фандома есть Дин....
Неми, ты прекрасна
Я просто не могла не утащить к себе

06.11.2011 в 19:24

Пишет  Nemi:

Короче, я не представляю, что на меня нашло, но!
Я посмотрела наш трейлер и в очередной раз прониклась любовью к нашему сериалу

Пишет  Loks:

Трейлер фандома Supernatural

Фандом: Supernatural
Автор:  Loks
Ссылка для скачки: здесь.

И этим же трейлером мне навеяло причины, почему СПН-фандом самый лучший. Нет, серьезно, вы хоть сами понимаете, насколько он хорош?
- у нас самый крутой в мире канон: два мужика, машина, дороги, драки и спасение мира, ни одной живой женщины рядом
- у нас самый крутой в мире фанон: никакому ГП и не снилось, чтобы в каноне делали реверансы слэшерам
- у нас самая крутая в мире Импала - и все! У нас просто самая крутая в мире Импала.
- у нашего Бобби самые крутые в мире кепки
- у наших ангелов такие лица, что не выдерживают иконы, зато выдерживают фапабельные гифки
- у наших парней самые большие в мире члены, а остальные фандомы пусть причмокивают
- у нашего Дина самые прекрасные в мире губы, и Анджелина Джоли пусть причмокивает вместе с остальными фандомами
- наш Антихрист - самый дрочибельный Антихрист, с телом греческого бога и рысьими глазами
- только наши парни могут плакать так, что их немедленно хочется уложить, приласкать, родить ребенка - или просто подрочить, да!
- только у нас есть два варианта отца на выбор - бери любого
- только наша мама настолько красива, что в нее влюбился бы не только Снейп, но и ЖГД
- только наш папаДжон настолько суров и прекрасен, что... что он папаДжон :vict:
- только у наших парней есть старое доброе оружие, а не глупые бластеры или какой-то там интеллект
- только у наших сценаристов бесконечные плантации неземной травы и заимствованные идеи из слэшных фиков

А РПС? Вы понимаете, насколько прекрасен наш РПС?
- у нас самые красивые в мире парни. Вы уже причмокиваете?
- только у нашего Дженсена самые прекрасные в мире губы, веснушки, глаза и ноги. Вы уже?.. Ага, слышу
- только у нашего Джареда многие мили ровных прекрасных ног, неохватный торс и крупные темные сосочки
- только наши парни настолько прекрасны и талантливы, что могут быть врачами и адвокатами, мутантами и рейнджерами, балерунами и просто стриптизерами - и все это в одно время, хоть и у разных авторов
- это наши Дж2 ходят по красным дорожкам со стояками
- это наши Дж2 не отлипают друг от друга, притворяясь, что просто стряхивают ресничку или повязывают галстук
- это наши Дж2 живут вместе просто потому, что они такие прекрасные друзья

А еще у нашего фандома есть Дин И остальным фандомам нечем крыть.
Поэтому они презрительно называют наш фандом СПН, а мы гордо называем его
SUPERNATURAL!

Бже, как же он прекрасен

@темы: J2, Умные люди, Фразы, "гоблины в подземке", Supernatural

---

О, Боги!!!

03.11.2011 в 06:15

Пишет  Karla Frazetty:

Dancing gentlemen
Подарок в виде серии набросков)

Dancing gentlemen by ~KarlaFrazetty on deviantART

@темы: Арт, Sherlock Holmes

---

Какая красота!!!

03.11.2011 в 08:40

Пишет  Northern Fox:

рисунок на фест "Наш подарок мистеру Бретту"
Название: нет
Автор: Northern Fox
Техника: ручка, карандаш, бежевая бумага
Предупреждение: не бечено

@темы: Арт, Sherlock Holmes

---

27.10.2011 в 23:38

Пишет  Miriam De Mar:

Обзор серии
Сезон 4. Серия 4.

Предупреждения: СПОЙЛЕРЫ!!! И я не люблю Гвен. Совсем. И это может отразиться в тексте.

Решила посчитать, сколько раз имел место тот или иной факт за каждую серию. Буду очень рада, если Вы подскажете мне, что еще можно посчитать.

Немного математики!

Мерин говорит об Артуре/обращается к Артуру по имени: 1/1

Артур говорит о Мерлине/обращается к Мерлину по имени: 0/9

Мерлин произносит слово «Судьба»: 0

Артур советуется с Мерлином (о Мерлине) : 0

Артур откровенничает с Мерлином: 0 1 Меня убедили добавить один балл, как сумму того, что описано ниже, а так же пунктов 1 и 4 из "Мерлин и среднестатистический слуга". Всё перечисленное нельзя назвать откровением, но поведение Артура явно говорит о его безграничном доверии к Мерлину.

Серия слишком радостная для откровений Артура. Напишу здесь только про один эпизод, связанный с личными тайнами мальчиков. Не для протокола. В категорию он не вписывается.
Мерлин часто обманывает Артура из-за магии. Мелкая ложь дается ему со скрипом, но без особых моральных терзаний. Я иногда забываю, что кроется за этой легкостью и юмором. Серия 4.4 напоминает. Мерлин не любит лгать, особенно Артуру, особенно в том, что он считает важным. Скрывать свою магию ему ужасно трудно. Почти так же трудно нечестно ответить на прямой вопрос Артура о яйце дракона.





Да, Мерлин с Артуром не откровенен. Все что он может – быть открытым в эмоциональном плане, как раз то, что Артур делает крайне редко. Но Мерлин страстно желает быть честным до конца и готов за это бороться.

Мерлин колдует на виду у всех: 9

1 – Здорово, что Мерлин может остановить предмет в воздухе без слов. Но почему нельзя было остановить кубок сразу, не падая на принца короля? И почему нельзя было просто позволить кубку упасть? Не в первый раз же… Артур прекрасно знает о неуклюжести Мерлина, не удивился бы.



Слэшер во мне упорно нашептывает ответ на эти вопросы. Похоже на данный момент, как не печально, единственный способ для Мерлина оказаться в постели Артура – разбежаться и прыгнуть сверху!



2 – Арбалет разлетается на щепки.



Мерлин, вообще, потерял всякий страх. Бедный Артур даже не всегда успевает отвернуться и заткнуть уши.

3 -7 – Один за каждого рыцаря.



8 – Сцена напомнила «Мумию». Мерлин разгоняет облака руками.



9 – Как же много он колдует! Любимое заклинание всех волшебников Альбиона. Враг летит через весь зал.



Мерлин, вообще, потрясающий здесь! И Колин умничка! Переход от безобидного мальчика – слуги к смертельно опасному повелителю драконов завораживает.





Мерлин и среднестатистический слуга. Посчитаем отличия: 14

1 – Очень порадовала теплота, с которой Артур смотрит на Мерлина. Он только проснулся, открыл глаза и сразу увидел Мерлина, замершего у кровати. Артур не удивлен, он не вздрагивает и не поднимается. Да, потом он посылает слугу прочь, но сцена не теряет настроения доброго воскресного утра дома.





2 – Штаны! Что тут еще скажешь?



Нет, все же скажу. Артур не знает, кто спустил с него штаны. Но! Во-первых, Мерлину сходит с рук то, что он буквально уронил короля на глазах у всего совета.





Во-вторых, посмотрите, только посмотрите, как смутился Артур!





И, в-третьих, в наших мальчиках явно умерли гимнасты.





Думала, специально ли Мерлин сделал то, что сделал или хотел только расстегнуть ремень. Кадр скажет, лучше слов.



3 – Снова очень теплая сцена… первую секунду.



Потом до Артура будто доходит, что это не сон, и он дергается.



Мерлин очень мил.



А Артур не доволен, что их прервали.



Ах, да! Как Вы думаете, что увидел Артур здесь?



Если тут он смотрит Мерлину в лицо.





Не бойся, Мерлин, мы никому не скажем!

4 – Дано: совершена кража, замок открыт ключом, ключ у Артура, Артур видел накануне Мерлина тайком перебирающего связки ключей. Вопрос: Кто главный подозреваемый, при условии, что слуга Артура уже однажды ограбил казну, утащив у него ключ? Ответ: Ну… Короче, кто угодно, только не Мерлин.



5 – Мерлин опаздывает. Его ждут король и четыре рыцаря. Не страшно, они не сильно торопятся.



6 – Артур объясняет Мерлину, почему именно они останавливаются на ночь. Никакого к королю доверия нет, лучше пусть объяснит свои приказы!



7 – Шутка с едой. Вся компания по-дружески разыгрывает Мерлина.



Кстати, кто-нибудь может объяснить мне, зачем и, главное, чем Мерлин пошел кормить лошадей в лесу??? Он собирался нарвать травы, пожевать ее и им в рот положить?



Великий маг и плохонький повар, в одном лице, постоянно пересаливает еду… В кого же он влюблен?

8 – Мерлин делает Артуру замечания из серии «Я же говорил!»





9 – Он идет в направлении, указанном друидами, даже не проверяя, пойдет ли за ним Артур. Знает, что пойдет.



10 – Мерлин требует извинений.



11 – А чуть позже обсуждает приказ Артура.



12 – И несется вперед. Он, вообще, в серии 4.4 прет, как танк к цели.



13 – Мерлин и Артур снова спорят. Артур с трудом настаивает на своем, используя для убеждения, как слова, так и физическую силу.



14 – Последний пункт никак не связан с необычным для простого слуги поведением Мерлина при Артуре. Тем не менее, собственного дракона и предсказание о королевстве, которое они с Артуром построят вместе, думаю, можно смело отнести к отличиям между Мерлином и средним камелотским слугой.





Подлые, некрасивые, глупые (отдельно или все вместе) поступки Гвен: 0

Гавейн/Персиваль: 0

Просто красивое для финала:



Итоги (4.1-4.4)

Мерин говорит об Артуре/обращается к Артуру по имени: 12/4
Артур говорит о Мерлине/обращается к Мерлину по имени: 0/29
Мерлин произносит слово «Судьба»: 5
Артур советуется с Мерлином (о Мерлине) : 8
Артур откровенничает с Мерлином: 9 10
Мерлин колдует на виду у всех: 19 (+2, когда никого рядом нет)
Мерлин и среднестатистический слуга. Посчитаем отличия: 52
Подлые, некрасивые, глупые (отдельно или все вместе) поступки Гвен: 11
Гавейн/Персиваль: 3

@темы: Умные люди, Сериалы, "гоблины в подземке", Мерлин

---

17.10.2011 в 03:01

Пишет  скукасмертная вредная и с веснушками:

16.10.2011 в 22:47

Пишет  ~Nemi~:

Если не перепощу - себе не прощу

16.10.2011 в 20:36

Пишет  undel:

Если видишь на странице
Автор: Undel
Если видишь на странице
исполняется на мотив "Если видишь на картине"

Если видишь на странице
Всюду гневные посты,
И какие-то девицы
Рвут друг друга в лоскуты,
Если ссылки, вопли, ругань,
Все бегут как на пожар,
Это значит на странице
Настоящий холивар.

Если видишь на странице
Бесконечное нытье,
Что кругом одни тупицы,
Про работу, про жилье,
В общем, то же что обычно,
То, что было там давно,
Значит это не страница,
А унылое говно.

Если видишь - на странице
Выдающийся урод,
И на этого урода
Дружно фапает народ,
Вот он в кадре, вот он в блоге,
Вот в постели, вот с котом,
Уноси оттуда ноги -
Ты попал в чужой фандом.

Если вдруг ты замечаешь,
Что ты смотришь с ним кино
И качаешь сериалы,
Даже снятые давно,
Ищешь фото, постишь капсы,
И читаешь лишь о нем,
Поздравляю, ты попался,
Ты нашел себе фандом.

Если видишь на странице,
Как кому-то дышат в рот,
Кто-то гнется в пояснице,
Кто-то стонет и зовет,
Поцелуи и объятья,
Крики страсти без конца,
Прочитай скорей страницу,
Там задорная НЦа!

Если видишь на странице
Номер восемьдесят два
Сноски, ссылки на английском,
Всюду сложные слова,
Если с ужасом страницу
Начинаешь узнавать -
Ты открыл случайно диссер.
Продолжай его писать.

Если видишь на странице
Вперемешку все подряд:
И посты куда целуют,
И куда сливают яд,
Тесты, дыбры и картинки,
И такой знакомый ник…
Ты уже все понял, милый:
Ты пришел на свой дневник!

@темы: Умные люди, Фразы, "гоблины в подземке"

---

Оооо, красота)))

19.09.2011 в 19:06

Пишет  Sectumsempra.:

Прелестное с тумблера)))

@темы: Арт, Sherlock Holmes

---

:Р

19.09.2011 в 20:35

Пишет  Motoharu:

Хочу денюжкофф!
Хочу-хочу-хочу!!!

18.09.2011 в 22:41

Пишет  tamsa_lt:

18.09.2011 в 09:11

Пишет  kp500_2010:

о флэшмобах
Запускаю денежный ф-моб.

Расти, деревце, большое-пребольшое, листочки скидывай - и все на меня, на меня!

апд: вы не поверите!!!
Сработало СРАЗУ!

Ибо надо.

---

ОУЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

От взгляда Генри даже последователь Вуду перекрестился!!! ААААААААА!!!! Он ниипически круууууууут!!!! *разрыв сердца* *и, похоже, взрыв мозга*
3 серия, 15:50-15:59.

@настроение: слюни, кровь из носа, непроизвольный обморок)))

@темы: Происходящее, Сериалы, Blood Ties

---

Две разные точки зрения. Про друзей.

ххх: Вот как меня иногда раздражают люди, у которых дохрена и выше "близких друзей"! Ведь на самом деле много близких и действительно настоящих друзей не бывает! Не разорвешься ты на столько частей, не хватит тебя, чтобы пустить в сердце столько людей, да и постоянно поддерживать связь с такой кучей народа, чтобы каждый получил часть твоего внимания, чтобы каждый остался лучшим и не ревновал к другому - не вохможно! Потому что люди - собственники, и когда ты сказал одному, что он твой близкий друг, то он попытается стать твоим единственным близким другом, потому что он не захочет тебя ни с кем делить! Остальные должны остаться остальными, а близкий он один или из два, но тогда они должны не сталкиваться по интересам или наоборот дружить и между собой. Но смотри, разве ты сам не начнешь ревновать? А когда люди говорят, что у них целая толпа близких друзей, или настоящих друзей, не важно, значит у них или никого нет, или у них толпа подчиненных. Потому что размазаться на каждого, можно только как говно. Тогда каждый уляпается и цель достигнута, но ведь для близких людей не хочется быть говном, не так ли? Так же возможно, что я перегибаю палку и путаю понятие истинный и просто близкий. Но как по мне, если истинных не больше двух, то близких не может быть больше 4-5. Ну не хватит человека на такую толпу! Дальше идут просто знакомые!
ууу: Знаешь, что я тебе скажу? Чувак, ты сам ревнуешь, потому что у тебя тупо никого нету. Давай, откопай в телефонной книжке народ, которому ты раньше звонил! Уверен, они будут рады услышать тебя, если ты оторвешь свою задницу от дивана с компом и пойдешь куда-нибудь с ними. Найди свою компанию, и ты поймешь на сколько частей делится сердце. Поверь, его можно натренировать, как любой орган, только надо прекратить ныть и поливать грязью активных людей. Честно, не тупи, откройся миру и в сердце поместится он целиком.

@настроение:

@темы: Умные люди, Фразы

---

Янто, Янто...

Вот тут надо бы написать что-то долгое и смыслосодержащее, пока мама в огороде, а папа в Красноярске. Надо рассказать про фик Катори Кисы "Турнир партнеров", который я вчера читала весь день, с перерывом на время присутствия родителей в комнате. Надо еще рассказать про оридж Сеш с инвалидной коляской, еще можно про Star Trek наконец-то долго и вкусно повествовать... А еще можно рассказать про новую аудиокнигу, которую мне папа скинул. Или вот про Янто. Вот только что в подписках вылезла стаааарая-старая картинка, где Янто свалился на Джека и сам в панике, а Джек ситуацией наслаждается. Там еще люди обсуждают. Редко, помаленьку... Но вот сегодня решили что-то сказать. А для меня этот пейринг самый крутой в Торчвуде. Вот самый-самый! Потому что Янто... Он вот любил Джека. Глупо так любил. И почему-то от этого так обидно становится! Джек ведь словно бы попользовался им и забыл. Не важно, забудет потом. У него впереди еще вечность, а Янто любил. Любил и умер, потому что человек. И все так глупо! Потому что Джек заигрывал с Гвен, потому что Янто для него практически ничего не значил, потому что все думают только о себе... А Гвен меня вообще вымораживала. Вот. А без Янто меня сериал не интересует. И снова глупо. Он не главный герой и не центральный персонаж, он там вообще типа мимо проходил, и не думаю, что многих так зацепила его смерть. Джек-то жив! Давайте четвертый сезон! А Янто, он почему-то становится кем-то важным, надежным, нужным... И хоть сериал я смотрела давно, может во время просмотра он вызывает другие ощущения, но мне Янто вскоре после начала сериала стал важнее всех остальных. Когда он прекратил беситься из-за этой тупой киборгши. И тогда я поняла, что Джек - идиот. Вот как-то так. Эх, Янто, Янто...
Вот тут тот стоп-кадр с Джеком и Янто

@настроение: в режиме ожидания приезда мама с огорода...

@темы: Умные люди, Происходящее, Сериалы, Арт, Torchwood